SiGARAYI BIRAK GiTSiN, DÖNERSE SENiNDiR!

Merkezi New York’ta bulunan Sigarayla Didişenler Derneği geçen ay çok önemli bir rapor yayımladı. Raporun “...Abi sağlıktan geçtim, verdiğin paraya yazık” kısmı dikkat çekici. Gelin bu hafta hepimizin miladı olsun

Disko Kralı geçen hafta tatile girdi. Biz de son programdan önce gelecek sezonun jenerik şarkısını tanıtmak için kısa bir film çektik. Bu filmde cayır cayır sigara içildiği için aşağı yukarı 45-50 bin tane e-posta aldım. Tek tek yanıt vermek yerine fikrimi buradan açıklayacağım: haklısınız! Taşıdığım ağır sorumluluktan ötürü siz balloş okurlarıma sigarayı bırakmanın en kolay ve çağdaş yöntemlerini tek tek açıklıyorum. Hangisi ya da hangileri size daha sevimli gelirse uygulayın. Muck.

- Paketi yavaşça yere bırakın ve o kahrolasıca ellerinizi başınızın üstüne koyun. ŞİMDİ!!
- Sigarayı bırakmanın en hızlı yolu günde dokuz paket sigara içmektir. Kolay demedim, hızlı dedim.
- Her yemekten sonra sigara içmeyi, her sigaradan önce yemek yemeye çevirin. Ahaha bir ay sonra bufalo gibi olunca ne bağımlılık kalır ne bir şey.
- “Türk gibi sigara içmek”... Ne kadar sinir bozucu bir ifade değil mi? Bugün başlasak, otuz yıl sonra “Türk gibi jogging yapmak” ya da daha spesifik bir şekilde “Türklerin medarı iftiharı Yılmaz Morgül gibi şınav çekmek” noktasına ulaşırız.
- Stephen King’in ‘Quitters, Inc’ adlı kısa öyküsünü okuyun.
- Hani odanızda The Godfather, Joker ya da Charlie Chaplin posteri var ya kocaman. Onların yanına DEV gibi bir tane Ubeyd Korbey posteri asın. Üçüncü günün sonunda sigara bitmiştir.
- Sigara içen ebeveyn çok tehlikelidir. Annenizi blurlayın. Babanızı mozaikleyin. Artık her kırtasiyede satılıyor bunlar. Baba sigarayı yaktı mı verin ağzına bulanığı.
- Sigarayla savaşın en kuvvetli silahlarından biri “Eyvah Mahmut Hoca” etkisidir. Size en yakın devlet lisesine giderek müdür muavinlerinden yardım alın.
-Aslında sigara paketlerinin üstüne bir şey resmi koyacaksın ama burada yazamam şimdi. İki tane, yan yana. Sigara içerseniz böyle olur anlayışıyla. Geleceğe umutla, dimdik bakan bir vizyon.
- Orhan Kural’ın sizi dava etmesini beklemeyin. İyi bir vatandaş hakkını söke söke almayı bilmelidir. Prof. Dr. Orhan Kural’a ofisinde şahsen ulaşabilirsiniz. Zira Kural’ın dava ettiği herkesin sigaradan tiksindiği ve “Ellerim kırılaydı da sigara içmeyeydim” diye nedamet getirdiği bilimsel olarak kanıtlanmış bir gerçektir.
- Evrensel teşbih skalasına göre: Sigara içen biriyle öpüşmek kül tablası yalamaya benzer, pipo içen biriyle öpüşmek börek tepsisi ısırmaya benzer. Bunları aklınızdan hiç çıkarmayın.
- Profesyonel bir uzman eşliğinde hipnotizmaya başvurun. Ancak dikkat; hipnotizma riskli bir yöntemdir. En yakın arkadaşlarımdan biri olan Aytuğ, iki aydır kendisini USB kablosu sanıyor.
-Sigarayı bırakmaya çalıştığınızı bütün arkadaşlarınıza ilan edin. Kimisi sizinle dalga geçecek, kimisi yüzünüze karşı gaz verip arkanızdan gıybet edecektir. Bazıları da Gandalf’ın Frodo’yla konuşurken takındığı ve bilge ifadeyle paketi uzatıp “Boşuna uğraşma, yak bi tane” diyeceklerdir. Ulan insanın bir tane mi doğru dürüst arkadaşı olmaz?! Sigarayı bırakamazsanız arkadaşlarınızı bırakın.
- Serge Gainsbourg, Leonard Cohen, Bob Dylan gibi kimseleri kendinize idol edinmeyiniz. Seslere bak zaten, hepsi obua olmuş. Yüzleri desen on yıl kullanılmış mineflo gibi, kırış kırış... Keremcem! Onu idol almaya ne dersiniz?
- Sigarayla iyi giden her şeyi hayatınızdan çıkarın. Yemek, kahve, çay, tavla, satranç, kitap, tuvalet (ayda birkaç kere olabilir), çilingir sofrası, seks, dostlar, hüzün...